domingo, 16 de marzo de 2014

Adios

Porque a veces te despiertas en mitad de la madrugada con la idea de un proyecto en mente que quieres convertirlo en realidad. Y de la misma forma que comenzó sabes que debe acabar.

Porque hay a veces que por mucho que luchemos hay que ser realistas y despertar. Borrar de una vez esa imagen que no es y nunca será.

Porque hay palabras que desahogan durante unos instantes. Palabras que simplemente existieron durante un segundo para aliviar. Pero que ahora han perdido todo su significado.

Porque a veces terminar con lo malo que te daña es más importante que encontrar lo que buscabas.

Porque a veces, simplemente hay que avanzar diciendo adios...  A pesar de que lo que viene es una gran incertidumbre.


Son momentos de recapacitar y seguir hacia adelante, aunque no haya nada claro sobre nada. Aunque todo sea más complicado de lo esperado.

miércoles, 12 de marzo de 2014

Etapas

Etapas que se abren.
Etapas que se cierran.
Etapas.


Muchas veces ansiamos comenzarlas, otras terminarlas. Hay momentos en los que te entristece acabarlas y otras que no queremos que empiecen.

Pero nos van formando y nos envuelven, creando nuestro yo.

Y unas decisiones, erróneas o acertadas, llevan a otras. Y en un momento dado echas la vista hacia atrás y te das cuenta de ese momento clave que hizo que cambiara tu vida. Porque si no hubiera sido así, no te habría llevado hasta donde querías llegar. 

Son pequeños detalles. Pequeñas cosas que hacen que tu vida cambie. Aunque no te des cuenta en esos momentos, aunque no seas consciente que ese segundo fue importante. 

Todo se acumula y nos va llevando hacia un núcleo. Hacia donde deberíamos estar. Hacia donde en verdad queremos llegar.

Porque vamos dando vueltas y tú también das vueltas, pero cada vez, nuestro círculos se amplian, se van acercando hasta que llega ese momento de unión.





Y entonces pasa como cuando la luna se junta con el sol, que el eclipse es total y es peligroso mirar ese momento hacia el cielo, porque el amor que se desprende es tan potente, que te puedes quedar ciego si lo miras directamente.

Quizás esa sea la explicación de por qué el amor es ciego.


Pero mientras tanto, aquí sigo. Abriendo etapas, cerrando otras. Esperando el momento que me junte contigo. El momento donde abra un nuevo comienzo, una nueva etapa, pero esta vez, compartida contigo.

domingo, 9 de marzo de 2014

En los malos momentos..

Cuando no me conocías... ¿Me necesitabas en tus malos momentos?
-Yo demasiado...



Ojalá hubieras estado a mi lado en mi momentos malos, en mis caídas, en mis ataques de ansiedad.. Te necesitaba tanto... Ansiaba tu abrazo.

Pero no estabas.

Y me vi forzada a levantarme del suelo sin apoyos, a seguir animando a mis piernas a continuar. A contar hasta diez para calmar la ansiedad. Y supongo que me hice más fuerte así. O no sé. Porque la ansiedad volvía, las caídas eran cada vez más dolorosas y el tropezar con la misma piedra me hacía sentir una inútil.

Pero todo avanza. Y yo cambio. O eso me hago creer.


Y te sigo esperando. Esperando tu abrazo. Ese abrazo. Ese abrazo tan cálido que me haga olvidar todo lo demás y que me haga querer no separme de ti nunca mas. Ese abrazo tan reconfortante que me haría creer que pasaría todo lo malo que he pasado, por solo ese momento.


Y tú... ¿También me necesitabas tanto en los momentos malos?

domingo, 2 de marzo de 2014

Sombras. Destellos. Olvido

Siempre me he sentido infravalorada por la gente...

 No creían que fuera capaz de lograr algo, pero luego allí estaba yo haciendo las cosas, sorprendiéndolos solo por un momento, pues mis méritos se acababan olvidando.

Y la rueda seguía el mismo procedimiento:
-Sombras.
-Destellos.
-Olvido.



Por eso me acostumbré a que la gente no creyera en mí. Que me miraran por encima del hombro. Que admirasen a quien estaba al lado mía. Y cuando yo lograba lo que creían que era incapaz de lograr, se sorprendían durante un segundo, pues luego me ignoraban de nuevo.

Por eso me gusta ausentarme de la gente, no contar mis planes.

 Aislarme.

Por eso no tengo miedo a arriesgar, a fracasar (he fracasado tantas veces, que no le tengo miendo, soy inmune a ello)  No tengo miedo a defraudar a nadie, porque nadie espera que logre nada.

Por eso hago las cosas solo para mí, sin esperar adoraciones. Sin esperar aprobación. Sin esperar tener apoyos. Sin esperar ser el centro.

Quizás por eso, saboreo más lo que hago. Disfruto más y en ocasiones me adoro pero también me odio.

Pero cuando intento volver a la realidad, veo que todo sigue igual aunque yo haya evolucionado:

-Sombras.
-Destellos.
-Olvido.


miércoles, 26 de febrero de 2014

Efímeras poesías

Las poesías pierden su signifacado, ya no tienen sentido... Sus palabras son efímeras y potentes como el aleteo de una mariposa.




Quise pintar el mural gris de colores, pero las gotas de colores se acabaron destiñendo, confundiéndose con el frio muro.

Porque a veces por mucho que te esfuerces, las cosas salen mal. Pero no son cosas de un día. Son cosas que se van acumulando hasta que llega el momento de querer pegarte un tiro. Porque hay palabras que pueden sonar demasiado dramáticas, pero hay sentimientos, situaciones, vivencias y frutraciones que pesan mucho más que una simple palabra de desaliento.

Y quizás son de estos días, de preguntarte sobre tu futuro. Pero este no existe, porque no esperas que nada cambie, porque tu presente no dice nada nuevo y no esperas nada más. Entonces te das cuenta que los sueños y la ilusiones murieron para no resucitar de nuevo.

Nada cambia si nada cambia.

Eso está claro. Pero ya han sido demasiadas derrotas. Demasiados destrozos a mi alma por culpa de los añicos de mis ilusiones tontas.

Porque fui eso, una TONTA soñadora. Porque soy y seré una soñadora moribunda con las cargas de los sueños que fui incapaz de realizar.



Hay palabras que no bastan. Y menos en estos días...


Todo es efímero..

..sobretodo Tú y Yo.

domingo, 23 de febrero de 2014

Fuego

Entre la delgada fina de la realidad con mis sueños hay una barrera de fuego de mi locura.



No me quiero ilusionar demasiado, porque luego vienen los golpes contra el suelo y quemaduras por mi insensatez. 

(No puedo competir con la marea de la popularidad)


Porque solo soy yo, sin ayudas, sin apoyos importantes. Simplemente mi humilde bastón forjado a base de esfuerzos rutinarios, simples y comunes.

¿Cómo esperar entonces que te fijes en mí?


Y así estoy, huyendo de la realidad cuando las cosas van mal, a mi mundo imaginario. Retrocediento a la realidad cuando un golpe destroza en mil pedazos mis sueños. Y mientras tanto me sigo quemando tras mis locuras que no me llevan a nada, solo a perder más la esperanza y la creencia sobre mí, sobre lo que puedo ofrecer, sobre lo que soy y quiero seguir siendo.


Nadie dijo que fuera fácil. Todo tiene sus subidas y bajadas. Pero últimamente tengo mini cuestas de ilusión para luego deslizarme precipitadamente contra el fango de la decepción.

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(Creo que ya va siendo hora de desempolvar mis alas y volar)

martes, 18 de febrero de 2014

El papel de mi vida..

Elevarme hasta la locura de mi existencia...

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Tantas palabras malgastadas, tanto victivismo. ¡Me cansé! 

Me cansé de ser la espectadora, la cámara, de ser la directora de mis sueños, pero nunca ser la protagonista.


A partir de ahora comienza mi nuevo trabajo; ser la protagonista, así como la guionísta, la directora y espectadora de mi propia vida.

Me mimaré y pondré un horario de trabajo.
Reportaré los avances de mis pasos.
Seré mi propio fan que da las fuerzas y el apoyo incondicional para que consiga todo lo que me proponga.
Y yo me corresponderé dando más de lo puedo dar, más de lo que nadie estaba dispuesto a esperar que diera.
Porque no quiero ser mi propia decepción.


Al fin conseguí el papel de mi vida.



Así que ahora ahora solo queda coger una copa y brindar...

...por el papel de mi vida.


lunes, 17 de febrero de 2014

Nada

El aire se carga de energías que no tienen nada que ver con la mía.



Vacíos. Puede que la respuesta esté en cada vacío. Pero las vivencias de los demás siguen hacia adelante, creando los sueños que soñé ayer. Viviendo lo que un día quise para mí.

Y me quejo pero no avanzo. Pero mis pies están estancados. El viento va contra mía y miles de ridiculas ilusiones se ríen por mis inútiles esfuerzos.

Y luego desvarío y mis estados de animos descarrilan y mi mente sigue un vaivén de incongruencias. ¿Cómo iba a ser distinto si mi día a día no deja otras opciones?

La locura no es pasajera, hace tiempo que se inyectó en mi mente.. haciéndome menos yo, haciéndome perder el control sobre todo.

¿Alguna solución?
Supongo que muchas, pero ninguna que yo pueda dar, que me sirva a lo que soy yo hoy, a lo que puedo ofrecer.


Pero lo bueno de esta locura, es que no tengo miedo de lanzarme al vacio. Ya estoy perdida. Ya estoy casi acabada.


Supongo que seguiré desvariando en escritos hasta que mis manos no puedan reaccionar, porque mi alma ha decidido de una vez, dejar todo esto atrás. Porque es normal que se canse. Todo tiene sus límites y mi inutilidad hace tiempo que los sobrepasó.

Te construiría un castillo de cristal, alma mía. Mejores que en los sueños que te prometo.


Quizás mi problema esté en ver todo lo negativo, en quejarme de los mismo pero de diferente forma. En  confundir los sueños con posibles realidades.
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Quizás es que soy solo un alma más.. que no aprecia lo especial que es porque no consigue destacar. ¿Y qué sabre yo de especialidades? ¿y qué sabrán los demás también?




¡Nada!
(o te ahogas)

viernes, 14 de febrero de 2014

Lágrimas de felicidad

Sabes cuando un sueño es bonito cuando el brillo de tus ojos se humedece con las lágrimas; porque aquellas lágrimas guardan el registro de aquello vivido y quieren salir para contarserlo al mundo entero.


Lágrimas de felicidad. dicen.


Aunque mis lágrimas hace tiempo que solo lloran por nostalgias de amaneceres a tu lado, de atardeceres a tu lado. De vivencias compartidas.

Porque la realidad duele, pero ese dolor se volvió indoloro. Es lo que ocurre cuando te acostumbras a él. Y mi mente va más lejos que mi cuerpo. Y me estanco al no poder volar. Y me frustro porque no puedo crecer y las arenas movedizas quieren acabar conmigo.

Pero hay cosas que suceden a las soñadoras como yo. Que aunque todo se esté hundiendo mantenemos la esperanza a flote. Y aunque me quieran cortar las alas, se olvidaron de que me puedo convertir en aire.

Sigo en vaivenes constantes, en desequilibrios mentales. Pero sigo, que ya es algo.

Y mientras me dibujo en sueños perfectos y voy hacia ellos, la realidad me quiere borrar con barro.

Quizás un día eche la vista hacia atrás y quiera gritar a mi yo pasado para que siga luchando porque al final conseguí lo que me propuse. O puede que al final no consiga gritarme nada, porque puede que todo haya acabado conmigo.

Pero te digo desde mis sueños que Tu y Yo es algo demasiado bonito como para poder describirlo con simples palabras, como para expresarlos con lágrimas de felicidad..

Tu y Yo hay que vivirlo.





domingo, 9 de febrero de 2014

Brotes

Surgen brotes en mitad de este invierno especialmente frío, especialmente descorazonador. Pero surgen brotes; de hierba, de flores... No lo sé, pero algo surge y lo que sea lo cuidaré con mimo.

Es lo único que me queda de lo que soy.

Es lo único que puedo proteger, a pesar de que me los pisotean porque los consideran insignificantes, a pesar de que el frío quiera congelarlos para parar su crecimiento; yo les tejeré bufandas de colores y gorros con pompones.

Y si eso no es suficiente encenderé una hoguera, cuidando con no quemarlos. 


Surgen brotes pero no sé si son reales... no sé si son ilusiones mías... o nieve pintada que cuando pasen los días se descongelará hasta no quedar nada.

Surgen brotes y no sé si estoy soñando. A veces me parecen tan irreales, a veces me siento demasiado idiota poniendo mis esperanzas en ellos, a veces tengo ganas de arrancarlos y olvidarme hasta de mí misma.

No hay comparación con tantas flores hermosas, tan perfectas. No hay comparación con esa hierba verde brillante. No hay comparación con aquellos árboles robustos.

Pero son míos, mis humildes brotes que brillan solo para mí. A pesar de que a veces les de la espalda. Pero solo es para que no me vean llorar; no soy tan especial como ellos.


Surgen brotes... (Yo os cuidaré, ¡Lo Prometo!)


Surgen brotes...

martes, 4 de febrero de 2014

Sueños cristalizados

Sueños cristalizados que la realidad rompió contra el suelo...


¿Y después de eso que queda?

Sobrevivir entre lágrimas amargas que se ahogan. Me ahogo. La ansiedad está presente. No puedo respirar y cuando puedo, duele demasiado.

Y ¿qué pasa después?

Ríos. En ríos rojos me sumerjo para no volver a salir. Para terminar con todo y puede que comenzar de nuevo... Eso nunca se sabe.



Pisar los cristales duele. Pero no temo el dolor que entiendo. Coger un trozo de cristal y que roce mi piel, duele, pero es un dolor provocado por mi y lo comprendo, sé de donde viene.

Pero y ¿qué pasa con este dolor que tengo dentro de mi alma? ¿qué pasa con él? ¿de dónde surgió y por qué? ¿Por qué no lo puedo explicar?

No temo al dolor que comprendo... sino al dolor que desconozco su por qué.


Tengo ganas de vomitar.. quizás así saque la herida.

Llorar hasta quedarte sin lágrimas.


Son días de sobrevivir a duras penas, mientras intento unir todos estos cristales rotos. Aunque me corte, no importará... porque comprendo ese dolor.

sábado, 1 de febrero de 2014

Desorden...

Sentimientos desordenados en este caos de vida que me consume lentamente..



..A veces es peor que la obligación de buscar una aguja en un pajar. Pero no importa y finjo que cada caos sigue un orden. 

Me engaño a mi misma y mi mente divaga en fantasías de sentimientos equilibrados, de balanzas a favor nuestro, de estructuras perfectas jamás inventadas. Puede que mis sueños en verdad sean mi peor condena, el peor de los castigos... Saber que podría ser mejor pero que mi inutilidad me impide lograr todo aquello que anhelo..

Me quejo de vivir entre el infierno de cosas desordenadas, cosas que en parte he permitido que fueran así.. Pero ¿qué es peor? ¿vivir en este infierno o vivir sabiendo de que podría estar viviendo en el cielo?

Yo tengo una respuesta clara que cambia a cada segundo. También tengo en mi libreta un montón de excusas ajenas para que no sea del todo culpa mía. Pero el tiempo avanza, me quedo sin vida y las excusas se acaban disolviendo.

¿Y al final que queda?

Al final quedo yo. 

Yo y mi sueños pertubadores que machacan mi cabeza y hacen que aumente este agujero negro que tengo por dentro. Este agujero que me está comiendo, disolviéndome el alma y dejando un cuerpo vacío de esperanza.

Porque las palabras son fáciles de decir, de escribir, de leer... Pero las acciones, ¡Ay! Las acciones...

Al final se acaba juntando todo con excusas que creemos ver por no cambiar del todo a lo que deberíamos ser, a lo que somos. Por envenenarnos la mente con lo que dicen que somos, lo que tendríamos que hacer, que ser...

Y el caos se acumula y las palabras que escribo acaban perdiendo el sentido, la coherencia a lo que inicialmente comencé a escribir.

Y así con todo.

Así con todo y con nada.

Así conmigo y contigo pasa.

Y así con todo..

sábado, 25 de enero de 2014

El brillo de la decepción.

- Tienes ese brillo en los ojos.
- ¿Qué brillo?
-Ese brillo que indica que por mucho que te esfuerces por sonreir, por dentro llueve a cántaros.



No me reconozco en las fotos. Y evito mirarme en los espejos, hace tiempo que ya no me dejan verme. 
En mi cabeza las imagenes vuelan y se convierten en borrones: lugares, personas, yo... Porque al fin y al cabo ese debe de ser mi defecto, ser egoísta, pensar solamente en YO. Pensar que no agrado a nadie, no dirigirles la palabra y pensar que no me valoran. Pero cómo me van a valorar si yo no lo hago con ellos tampoco. (Si yo tampoco lo hago conmigo)

La balanza está desequilibrada o quizás nunca existió tal balanza. 

Me acurruco entre almohadones rellenos de esperanzas, sueños, deseos, anhelos... De cosas bonitas. La fina tela las separa de mí, pero puedo acariciarlas tocándolas con las yemas de mis dedos, soñando con ellas. Y mientras exista esa tela, jamás las tocaré de verdad. Siempre será una ilusión, un querer y no poder. Y por más que intento desquebrajar la tela, más gruesa se hace ella y más alejada siento todo.


Hablo como siempre de sueños que se alejan, de esperanzas que se rompen, de burbujas de ilusiones que explotan. Hablo como siempre de YO.


Si mi reflejo rompe el espejo... ¿Tendré 7 años de mala suerte o con ser yo es suficiente?

viernes, 24 de enero de 2014

¿Duele?

-¿Duele? 

 -Bueno, cada vez menos... Supongo
 


Pero mientes. Duele, ¡claro que duele! Y el sabor amargo no se pasa porque no hay dulces que lo contrarestren.
Y decides esperar, por si el tiempo acaba disolviendo por completo aquel humo de recuerdos. Por si estuvistes equivocada y la película cobra vida.
Pero los torbellinos vuelven con más fuerza que antes, por si decidiste conservar algún resquicio de esperanza. 
 
Las luces se apagan y el corazón se cansa de latir.
 
Porque cada latido duele, pesa. Retumba por todo mi cuerpo y se clava en mi alma. Haciendo más pesada la vida. Haciendome más pequeña todavía.
 
Las fantasías infantiles parecen tan inocentes... Pero resultaron ser las más peligrosas y las que me están quemando el alma.
 
 
 
 
 
Y yo seguiré con mi condena eterna. Escuchando aquella melodía que jamás será escuchada, cuya letra jamás será escrita.
 
Así seguiré. Añorando los recuerdos que nunca han sido pero que habrían sido bonitos.

sábado, 4 de enero de 2014

Renaciendo


Volví con más fuerza que nunca.
Resurgí de mis cenizas, cual ave Fénix.


Quizás sea que hoy es un buen día para comenzar de cero. Para gritarle al aire y que nadie escuche; solo mi alma, es la que importa.

Hoy es el día apropiado para quemar todas aquellas promesas rotas que no voy a arreglar, porque no quiero cumplir, porque aquellas promesas no se corresponde a lo que soy yo hoy, a lo que puedo ofrecer.

Porque todo cambia y yo no soy diferente.

En el fuego me quemé con todos los recuerdos, con todos los miedos, con mis virtudes y mis defectos. Me quemé hasta quedarme en cenizas. Después renací, como el ave Fénix.

Porque siempre es buen momento para empezar, para comenzar de cero... independientemente de la edad, de la situación...
Porque solo necesitaba un empuje.
Porque todo está en mí, y en nadie mas.


Llega el tiempo de cambio. De darle vida a mis SUEÑOS.